allemira

Не слышны в саду даже шорохи. В нашем подъезде стало так тихо, даже казалось, что это нереально. Вот и соседи на пятом этаже подумали, что это нереально, и затеяли капитальный ремонт. И началось сверление и бурение. Я вздохнула и, на всякий случай, сразу смирилась. Но капитальный ремонт не проходит бесследно в доме, которому уже пятьдесят лет. И если менять канализационный стояк в одной отдельно взятой квартире, то вся ржавая система даст сбой. И она дала. В подвале прорвало трубу и вся канализация стала течь туда, о чем мне незамедлительно сообщила какая-то соседка, намекая, что надо вызвать аварийную. Аварийную надо вызвать именно мне, видимо, потому что я живу на первом этаже.

Пока ждали аварийную, соседка стала рассказывать, что помнит меня совсем маленькую, как мой дед каждые выходные привозил меня сюда, водил в кино и в кафе есть мороженое. Других детей, наоборот, на выходные вывозят на дачу или в деревню, а меня вывозили из поселка в цивилизацию, чтобы я знала, что на унитаз надо садиться, а не мыть в нем руки, и что ванна бывает таких размеров, что в ней можно не только уместиться целиком, но и утонуть.

Когда я поинтересовалась из какой квартиры моя собеседница, она ответила, что живет прямо надо мной. Мой мозг начало глючить не по-детски, потому что он никак не мог соединить щебетание этой милой женщины о моем детстве с тем дурдомом «Солнышко», который творится в квартире сверху. Я хотела спросить об этом, но никак не могла подобрать слова. Ситуацию разрешили приехавшие ребята из аварийки.

Все оказалось гораздо хуже, чем представлялось. Труба не лопнула, а засорилась строительным мусором, а вода выливается из специальной заглушки, которую выбивает, когда случается засор в основной трубе. Надо вызывать сантехника из жэу. Я подумала, что сантехника из жэу пусть вызывает тот, кто эту трубу и забил своим мусором, но все уже было задумано по-другому.

На следующий день мусором забилась заглушка. А куда пойдет канализация, если основная труба и заглушка забиты? Правильно. Канализация польется из унитаза в квартире первого этажа, то есть у меня. Я быстрее вызывать аварийную. А пока ее жду, вычерпываю цементно-фикальную жижу из унитаза в ванну.

Сантехник из жэу пришел сразу, что удивительно. Посмотрел, сказал, что надо менять трубу, и ушел на пять дней, в течение которых я каждый день вызывала аварийную службу, чтобы хоть как-то прочистить трубу. У меня складывалось ощущение, что во всем подъезде живу только я, эдакий вип-подъезд для одного человека.

А тут еще это громкое убийство в Туле, расследование которого показывали по всем федеральным каналам. В квартире убиты две женщины и трое детей. Сам глава следственного комитета России приехал в Тулу. А случилось преступление через двор от нашего, приходили полицейские, показывали фоторобот, говорили, что надо сидеть и никому не открывать.

Села я в кресло, ножки поджала, сижу боюсь. В туалете булькает канализация. Сверху кто-то ходит из угла в угол. И тут у меня сдали нервы, случилась истерика, ревела минут десять и как-то полегчало. Решила, что надо искать участок под ижс. Будем считать, что в квартире я не прижилась. Ох, не зря же не хотела сюда переезжать.

Вот и подошел к концу мой творческий отпуск, надо уже и делом заняться.

Скоро в школу. Пойдут первоклашки с цветами и большими бантами. Вообще-то нет, сегодня же в школу. А что это значит? А это значит, пора писать сочинение на тему «как я провела лето».

Начну с того на чем остановилась — на диете. Сидеть на диете оказалось тяжелее, чем бросить курить. В первый день меня тошнило, во второй день болели все кишки, я даже хотела бросить это дело, потому что в интернете написано, если чувствуете дискомфорт или боль, сразу все бросайте и жрите гамбургеры. А потом втянулась и привыкла. Похудела на 5 кг, хотя хотела на 10. Но и на пять оказалось много, чувствую себя стройняшкой. К слову сказать, тяжелее всего оказалось без сахара, а не без майонеза, как я думала, чуть не заработала себе слабоумие. Честно, стала путать слова в предложении, такую белиберду несла, даже страшно.

Во время похудения открылась одна проблема — целлюлит. Когда я была эдаким пупсом, я была такая гладкая, приятная на ощупь, а когда жир стал уходить, на его месте оказался целлюлит.

Антицеллюлитный массаж — просто чудо какое-то. Сначала по попке гладили, потом хлопали, потом щипали, потом опять гладили, в общем, сбылись почти все мои эротические фантазии. Кайф кончился, когда стали делать вакуумный массаж, так было больно, аж до слез. Я думала, что мне делают липосакцию, только без наркоза. Но красота, как известно, требует жертв, в такие жертвы вполне допустимы. Чтобы как-то себя поддержать, съела огромный кекс в сахарной пудре.

Во второй заход сидения на диете вскрылась другая проблема — жуткая нервозность. Раздражало практически все. И я открыла чудесную формулу в помощь мужчинам: не знаешь, как расстаться с девушкой, посади ее на диету и она бросит тебя сама. Легко и просто.

А в один из дней раздражение достигло своего предела. Ворочаюсь я, значит, в кровати, вся такая нервная, хочу есть, уснуть никак не могу, а тут еще и соседи сверху ходят из угла в угол так, что у меня каждый шаг отдается в голове. Посмотрела на мобильник — три часа ночи. Да они там охренели что ли! Глаза налились кровью, забрало упало и я пошла разбираться. Сейчас, конечно, смешно вспоминать, но тогда я была готова на все. К счастью соседей или к моему счастью, но мне никто не открыл. Но вместо шагов до четырех часов утра слышался какой-то идиотский смех.

Расплата не заставила себя долго ждать. Через неделю в нашем подъезде случился пожар. Горела квартира каких-то алкашей точно над квартирой моих ночных ходунов. Пожарники запретили всем выходить, оцепили подъезд и начали тянуть шланги. Странно, подумала я, разве не надо всех эвакуировать. Я стояла у окна и нервно ела черешню.

Соседей, видимо, залило пеной так, что они перестали ходить. И воцарилась в доме тишина, правда ненадолго.

Вух, завтра продолжение напишу, а то уже устала)

Вся лента в соплях - началась осенняя депрессия. Пацаны плачут, что телки не дают; девчонки плачут, что денег мало, а целлюлита много. Вывод - давать надо чаще, тогда денег будет больше, а целлюлита меньше.

А это фотка с красивым названием "места для поцелуев" призвана настроить вас на романтический лад. Стул, кот, таз и чистая гладь воды, что может быть приятней.